verschlafen - kopfschmerzen

ich hab fast verschlafen am morgen....hab mein handy im geschäft liegen gelassen und das ist ja mein wecker. war dann zwar um 6 schon wach aber danach nochmal eingenickt. wär ja alles nicht so schlimm - wenns nicht noch dazu geregnet hätte und ich pünktlich um 8 das telefon einschalten muss :) und ausgerechnet heute ein "traummann" im haus ist....tststs...und ich ausschau als ob ich gerade aus dem bett gefallen bin. dann weiter zu dermehr erfreulichen seite des heutigen tages...es scheint ziemlich ruhig zuzugehen und ich kann mich anderen dingen widmen - wie zb erotische mails schreiben...was ich schon gemacht hab aber leider bis jetzt keine antwort erhalten. ich hoff weiter....mittags muss ich leider durcharbeiten - denn wir haben das ganze haus voller gäste die bedient werden möchten. mein kopf scheint langsam zu platzen - seit ich aufgestanden bin hab ich unerträgliche kopfschmerzen. hoffe das wird bald aufhören - nach ungefähr 3 tabletten!

another busy weekend....

dieses wochenende war nix mit erholung...oder wie man das nennen möchte. freitag hatten wir eine firmenfeier die echt nett war - ich war gegen elf daheim. und nicht, dass ich dann schlafen gegangen wäre - sondern nein ich habe gegen alle meine vorsätze entschieden mich mit jemand zu treffen. es war eine unvergessliche nacht. geschlafen haben wir beide kaum mehr als ein paar minuten. jedoch am nächsten morgen hat mich das schlechte gewissen schnell wieder eingeholt. es ist zum heulen - wie leicht man mich rumkriegt oder wie leicht vorsätze fallen gelassen werden. oder soll ich sagen wie triebgesteuert ich bin??? wer möchte denn nicht in den arm genommen, mit komplimenten überhäuft und geküsst werden. wenns denn nur der richtige wäre. leider sind wir da immer noch beim gleichen. alle versuche mich endgültig von ihm zu lösen sind fehl geschlagen. maximal 14 tage hab ich durchgehalten. traurig oder?

das restl. wochenende war etwas schlaf nachholen samstag morgen - den nachmittag ABL scoren. sonntag als schiedsrichter aushelfen und dann am abend das muttertags-lunch bei omi nachholen. muss auch sein.

so schnell waren die 2 tage vorbei - ohne dass ich zu hause einen finger krum gemacht hätte - was mich nun wieder ganz schnell einholt und ich das heute machen muss. nach der arbeit.
wenigsten gibts gute aussichten, dass ich donnerstag und freitag frei bekomme *g*
darauf freu ich mich schon wahnsinnig. wenns denn wahr wird...aber anscheinend sollen träume doch wahr werden.

weird??

heute ist ein komischer tag. in der firma gehts rund. privat steck ich plötzlich auch in lauter dinge die ich eigentlich gar nicht machen möchte...würd doch am liebsten mich daheim verkriechen. gestern hab ich noch gehört, dass man "nur" unzufrieden ist, wenn man nix mehr macht und wenn man sich verkriecht. trifft das etwa auf mich auch zu? ich versteck mich ja schon eine ganze weile - vor mir selber? und da gibts immer noch diesen mann in meinem leben. ich muss ihn endlich loswerden - doch jedes mal, wenn ich mich durchringe ihm zu sagen, dass ich das nicht mehr will bemüht er sich plötzlich sehr um mich. was soll ich denn davon halten. ich möcht nicht nur sex mit ihm haben - jedoch er sieht das etwas anders. er sagt es ginge ihm nicht nur darum, aber seine taten sprechen dann doch für sich. es ist ein teufelskreis :-(

random thoughts about men

or maybe there are not that random after all...ich bin in einem gefühlschaos gelandet und finde einfach keinen ausweg mehr. in einer sekunde möchte ich alles hinter mir lassen und offen für neues sein. jedoch fast in der gleichen sekunde sind alle alten gefühle wieder da. sehnsüchte die ich nicht beschreiben kann. es zerreist mir fast das herz. wohin soll das führen. es gibt da jemand bei dem fühl ich mich geborgen - jedoch ist er nicht ganz für mich da. sondern er hat sein herz schon an jemand anderes verschenkt. warum lass ich mich überhaupt auf ihn ein. warum nur - es bin doch sicher nur wieder ich der verletzt wird. wieviele kranke beziehungen hat ich denn schon - oder sind noch vor dem "werden" gescheitert. ich glaube das ist die rache die auf mir lastet. für all das womit ich andere verletzt habe. das ist wohl meine bürde. irgendwas fehlt - etwas das meinem leben einen sinn gibt. wofür lebe ich eigentlich - was sind meine ziele? und schon abgekommen vom thema! eigentlich wollte ich schreiben wie verletzlich mein herz ist. und warum find ich immer die falschen typen? bei ihm hab ich doch alles richtig gemacht und doch stellte sich heraus, dass es eine andere gibt. ich möchte keine affäre, möchte kein betthäschen sein, I WANT SOMETHING REAL

run....

es ist mal wieder soweit....ich denke gerade daran wie ich am besten und am schnellsten von der bildfläche verschwinden kann. wo sind denn die schwarzen löcher? kann ich irgendwann mal was richtig machen - notorisches lügen - tag für tag. sag es solange bis ich es schon selber glaube. wer bin ich wirklich - wo gehör ich hin? ich weiss es nicht....irgendwie fühlt sich nix richtig an. sogar die einzige konstante in meinem leben unterzieh ich einem test. was will ich beweisen? kann ich wieder mal davonlaufen - kann ich es einfach übergehen? kann man das verdrängen - kann vertrauen wieder hergestellt werden? es würde mir soviel bedeuten.

4 Monate später.....

einige Zeit vergangen....mal sehen ob ich noch nachtrage was alles passiert ist.
im moment weiss ich nicht genau wie ich meine gefühle beschreiben soll - himmelhochjauchzend bis zu tode betrübt...irgedwas dazwischen oder gar stabilität scheint es in meinem leben nicht zu geben.
heute gehts zum michael mittermaier konzert....freu mich schon drauf.

girls just want to have fun...

Watch Video:

GIRLS JUST WANT TO HAVE FUN (Cyndi Lauper)

weekend...

die ganze woche konnte ich es nicht erwarten frei zu haben - warum? um den ganzen tag alleine daheim zu sitzen - niemand ruft an oder schreibt ne sms. ja es stimmt ich bin selber daran schuld, denn ich ziehe mich immer mehr zurück von allen - keine lust mehr leute zu treffen und so tun als ob alles in ordnung ist. aber es würde eh niemand verstehen. warum ist ehrlich sein so schwierig? ich plane schon wieder ne massive notlüge...was gibt es denn für eine andere lösung? ich kenne keine. immer und immer wieder spiele ich jede möglichkeit in meinem kopf durch. doch ich komm auf keinen grünen zweig. eine notlösung hätte ich noch - aber dabei müsste ich meinen chef um geld bitten. und dann ist mein letztes fünkchen heile welt weg! das möchte ich nicht riskieren - im geschäft sieht mich noch niemand schief an - da bin ich noch unverwundet. aber auch das ist alles nur maske! nun ja heute hab ich mir seit 3 wochen was leckeres gekocht. ich liebe zu kochen - eine meiner leidenschaften. jedoch auch eines meiner probleme das ich vorher schon angesprochen hab. also da wäre problem nummer eins GELD - ich kann einfach nicht damit umgehen. das zweite ist ESSEN - oder besser gesagt nicht essen, oder sollt ich kotzen sagen. bin mir nicht sicher ob es BULIMIE ist denn es wechselt ständig. von hineinstopfen und erbrechen bis tagelang nichts essen. ja und man würde nun meinen ich wäre total mager. aber nein ich bin 165 und wiege 79 kg. also abnehmen ist das erklärte ziel!
und auch sparen!

etwas positives gibts doch zu erzählen. ich habe jemand kennengelernt - naja ich kenn ihn schon ne zeitlang, da er bei einer tochterfirma von uns arbeitet. im november sind wir dann zu einer feier eingeladen gewesen und da haben wir uns sehr nett unterhalten. dann kamen seine und meine weihnachtsfeier wo es auch massig gesprächsstoff gab. über weihnachten und neujahr war ich bei freunden in amerika und die zeit haben wir sms geschrieben. dann kam ich zurück und hatte viel zu tun, besser gesagt wusste nicht ob ich mich bei ihm melden sollte. da rief er am freitag an! total perplex war ich...und ich musste lächeln als ich das telefonat beendete. ein lächeln dass ich schon fast vergessen hab, dass es überhaupt existiert. und es fühlt sich warm um mein herz an. hab ihm gestern ein sms geschickt - jedoch ist nichts zurückgekommen :(
naja, wochenende er wird wohl viel um die ohren haben.

so ich setz mich nun wohl wieder vor den fernseher und wünsche mir weiter ein leben, dass andere leben.

m

can it get any worse...

wie gesagt - ich werde mal wahllos beginnen meine Gedanken niederzuschreiben. Es gibt im Moment zwei Riesenprobleme in meinem Leben und das ist Gesundheit und Geld. Die finanzielle Sorge hat mich heut mal wieder eingeholt. Dachte ich doch gerade ich habe mich etwas erholt und liege nun mit meinem Umzug und dem Verkauf des Autos auf Besserungskurs. Und nun? Es wäre wohl zu schön um wahr zu sein. Es wäre zu einfach, wenn in meinem Leben mal etwas klappen würde. Ich hab ein total schwieriges Telefonat vor mir und schiebe es nun vor mich hin. Davon bekomme ich Bauchschmerzen und Depressionen. Ich möchte morgen stark genug sein um das zu erledigen.

Es steht eine grosse Reise an - Ende Februar. Dazu fehlt jedoch noch das nötige Kleingeld. Richtig wieder das finanzielle Problem.

Zum anderen Thema Gesundheit morgen mehr.
Jetzt gehts erstmal nach Hause und dann zum Training. Und da ich jetzt auf öffentliche Verkehrsmittel angewiesen bin, wird sich das hinziehen bis zehn abends. Dann werd ich heimkommen und feststellen, dass ich immer noch nichts gegessen habe.

bis morgen,

"Neuanfang"

- wie oft schon ist dieses Wort in meiner Vergangenheit aufgetaucht.
- wie oft hab ich schon versucht nach all den guten Vorsätzen zu leben.
- wie oft wurde ich enttäuscht durch das nicht einhalten können.
- wie oft gab es unüberwindbare Hindernisse

Es gibt noch tausend andere Gedanken die in meinem Kopf rumschwirren- und ich weiss nicht wo ich den Anfang (schon wieder dieses Wort) machen soll. An einem Punkt wirds dann wohl sein, oder? Denke im laufe der Zeit wird einiges Sinn machen was ich hier schreibe und anderes womöglich sich als totaler Unfug herausstellen.

Warum ich einen Blog beginne? Ich stehe mal wieder am Ende meines Wissens, keine Ahnung was ich mit meinem Leben tun möchte - keine Ziele - keine Hoffnungen mehr! Vielleicht ist das eine Lösung - eine Erleichterung - ein NEUANFANG
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