holidays...

eigentlich sollt ich ja aufräumen - keller ausräumen und den balkon winterfest machen. weiss nicht so genau ob ich das alles noch auf die reihe bekommen heute. denn am liebsten würde ich einfach auf der couch faulenzen....bin grad an allem anderen interessiert ausser meine to-do-list abzuarbeiten. das hier gehört nämlich auch nicht zu der liste.

am mittwoch gehts ab nach berlin! mit susi, ich freu mich schon so auf starbucks und gemütlich ein buch lesen und einfach relaxen. natürlich bin ich auch gespannt was die stadt so mit sich bringt!

noch 2x schlafen bis zum urlaub - wie ein kleines kind freu ich mich auf die freien tage - danach weiss ich absolut noch nicht wie es weiter geht. ich warte dringend auf ein mail, schon komisch wenn einiges davon abhängt. und man schaut tausend mal ins mailprogramm das immer leer ist. ist das schicksal, dass mich so wahnsinnig auf die folter spannt? sollte es mich graue haare kosten - oder was ist nun schon wieder los? DARKNESS - abwarten auf die bestrafung - abwarten bis wieder gras drüber gewachsen ist - gehts mir dann besser? es ist wie eine sucht - nachdenken - grübeln - wo man das nächste herbekommt. nein keine drogen oder alkohol - aber ähnlich...
kommt es heraus, oder bin ich schon so gut im verstecken, dass man mir absolut nichts mehr ansieht. ich denke schon, dass ich ziemlich abgebrüht bin - ne dicke haut hab ich mir ganz bestimmt zugelegt. man - nein eigentlich ich werde doch immer wieder verletzt! ist das mein schicksal - gibt es schicksal überhaupt?

schlafen? ist das notwendig? wie wichtig ist schlaf?

mein geburtstag - war ganz ok - mittwoch abend mit den mädels essen - donnerstag family day freitag auch ausgehen - samstag depechemode party - und sonntag war dann wirklich nur zur erholung da. jetzt hab ich noch heute und morgen - heute ist eigentlich schon vorbei.

hab ich was besseres verdient?
meine teilzeitaffäre kostet mich auch nur nerven - ich könnt mal wieder heulen! unter der decke vergraben und weinen - das werd ich jetzt machen - vielleicht gehts danach besser - irgendwie hoff ich doch wirklich, dass mal jemand auf alles draufkommt und ich mit meinen hilferufe jemand erreiche. ESSEN? ja das ist auch mal wieder das THEMA oder besser gesagt, wie bekomm ich das essen wieder aus meinen körper. eigentlich schon wahnsinnig.

so nun wünsch ich ne gute nacht. verrückter eintrag - glaub kaum, dass irgendjemand meinen gedanken folgen kann....

fall - time for changes?

es ist herbst - wieder einmal fast ein jahr vorüber. was gibts neues? gibts denn was neues? carmen ist für ein jahr nach neuseeland, birgit und silvia touren rund um die welt, barbi ist auch quer durch die welt unterwegs. wow! eifersucht? ja das könnte man so sagen. ich wär doch auch soooo gern weg - aber da ist es wieder das liebe geld! und die affären und das alleine sein und was geht sonst noch durch meinen kopf?
geburtstage noch und nöcher in diesem monat. besuch von meiner schwester. termine über termine. das ganze ist ein heilloses durcheinander. wohin will ich mit meinem leben eigentlich - sollte nicht jeder in meinem leben bereits wissen was denn wichtig ist? oder zumindest in welche richtung es gehen sollte. nicht ich - nein man lebt in den tag hinein. achja das nächste topaktuelle thema - mal wieder - abnehmen! wie so oft schon das zentrale denken dreht sich nur um das. obwohls schon ein paar kleine erfolge gibt - absolut nicht zufrieden. morgen hat heike geburtstag und dann am donnerstag meine tante und freitag gehts mit der firma ins kabarett - wo ich soll ich sagen "hoffentlich" mal die freundin meiner affäre treffe...was für eine komische sado-maso geschichte ist dass denn wieder - denken jetzt bestimmt einige! quäl ich mich selber oder ist das therapie - damit ich dann gestärkt daraus gehe. entweder werd ich denken - was will er denn von der - da bin ich ja was besseres - natürlich hoff ich das - oder aber sie ist voll die nette und er hat sie gar nicht verdient. ich weiss doch auch nicht weiter...wieder an dem punkt wo ich nicht aber schon absolut überhaupt nicht sagen kann, was ich für ihn empfinde - ich versuche tief in mich zu hören! ich vermisse ihn, wenn er nicht da ist - aber ist es LIEBE? ich meine so richtig - nein. definitiv: nein. wir haben noch nie was gemeinsam unternommen - in ganzen 9 monaten noch nie - wie komisch ist das denn? wir hatten schon an ein paar orten sex, sogar bei ihm daheim. da fühlte ich mich aber nicht wohl - sie hätte ja heimkommen können oder sonst jemand reinspatzieren. ich fühle mich nach wie vor verrascht und wenn ich ihm meine meinung sage - sogar total meine gefühle für ihn offen lege - kommt nichts zurück. gar nichts! das ist doch nicht normal. wir haben schon öfters über das ganze geredet und alles was passiert ist, dass er mir die ganze entscheidung überlässt. er hat schon lange darauf gewartet bis ich einen festen freund hab und ich ihm dann den laufpass gebe. aber er würde nie nein zu mir sagen! hallo! es tut einfach weh - wenn ich in seinen armen liege und er mich streichelt geniess ich jede einzelne sekunde...ich kann dann nicht schlafen und nicht mal klar denken. das einzige was dann zählt ist spass. spass ist mir nicht mehr gut genug! und darum müssen jetzt wieder die kilos purzeln, vielleicht werd ich dann für den einen oder anderen wieder interessant - naja man wird sehen!

so genug für heute - die minuten vergehen aber absolut nicht und ich hocke die stunden hier ab.

viell. sollt ich mir den nachmittag frei nehmen - zum trainieren und die eine oder andere sache daheim noch zu erledigen.