ob sich das heute ändert???

heute kommt er zu besuch - eigentlich möcht ich ihm sagen, dass ich ihn nicht mehr sehen mag und dass es nun endgültig aus ist. da er sich ja nicht für mich entscheidet und schon seit geraumer zeit zweigleisig fährt. aus mit der notlösung ME. ich möchte einfach die nummer eins bei jemandem sein und nicht nur spielzeug. schick mir kraft, dass ich das durchstehe - mehr infos morgen :-)

gefühlschaos

gestern hab ich ihm gesagt, dass ich ihn nicht sehen will. oder vielleicht wars nicht so ehrlich - da ich selber nicht genau gewusst habe was ich möchte und einfach um den heissen brei geredet habe war es auf einmal nach zwölf und der besuch war dahingestellt. warum bin ich mir nur so unsicher und wache heute morgen mit einem wahnsinnigen verlangen nach ihm auf? hätte ich doch....was wäre wenn....wieso denn nicht. es zerreisst mich fast. wieso gibts an fast allen schönen dingen einen hacken?

Regret...

...comes in all shapes and sizes. Some are small, like when we do a bad thing for a good reason. Some are bigger like when we let down a friend. Some of us escape the pains of regret by making the right choice. Some of us have little time for regret because were looking forward to the future. Sometimes we have to fight to come to terms with the past, and sometimes we bury our regret by promising to change our ways. But our biggest regrets are not for the things we did but for the things we didn't do, things we didn't say that could have saved someone we care about. Especially when we can see the dark storm thats headed their way.

the day after a fun party

die ganze woche war schon die organisation der firmenfeier im hinterkopf und die to-do-list wurde immer grösser, anstatt kleiner. man behaltet ja schon gerne einiges unter kontrolle. so bin ich leider - tu mir schwer mit abgeben von aufgaben - irgendwie dann das gefühl haben nicht mehr alles unter kontrolle zu haben. jedenfalls hat es spanferkel und weizenbier gegeben. der ganze tag war total hektisch. als es dann gegen 4 hinging, wurde mir langsam klar, dass einige meiner arbeit einfach auf nächste woche verschoben werden müssen - und ich nun anfangen muss den abend zu geniessen. und das tat ich dann auch. zuerst gemütlich mit den mädels einen drink, dann salat und dann "süle" mit nochmal etwas salat. einen schnaps zur verdauung und dann doch ein weizenbier - naja nicht nur eines. es war echt ein gelungener abend. ich hab mich so gut mit meinen arbeitskollegen unterhalten, dass die zeit nur so dahinflog. christian, tobias und patrick waren ganz sicher meine hauptunterhalter :-) wobei cih und patrick schon eine besondere beziehung haben - denn wir unterhalten uns immer so gut! mit ihm zu reden macht spass udn es bringt dich oft auf neue gedanken oder dass du mal dinge von einer anderen perspektive siehts - und drauf kommst, wenn man es etwas dreht und wendet ist es ja gar nicht so schlimm. ich glaube er ist mein neuer wolfi! wow und das bedeutet wohl etwas. wir unternehmen nicht so viele sachen ausserhalb der arbeitszeit - jedoch wie gesagt auf jeder firmenfeier und so haben wir genau die gleiche wellenlänge und könnten stundenlang quatschen. dann ist da tobias er ist auch ein herzensguter mensch - und es tut gut in den arm genommen zu werden. einfach weil man einander mag. und sich schätzt - mit ihm kann ich teenie sein und total gut blödeln! und christian ist so oder so der totale schatz. die gutmütigkeit in person - möchte es jedem recht machen - irgendwie mein spiegelbild. gestern haben wir sehr lange über total private sachen geredet - hat sehr gut getan. er kann mir dinge vermitteln, dass ich sie verstehe und er bemüht sich total darum. auch jemand mit dem ich stundenlang reden kann. und wo ich mich total wohl fühle - wo man einfach drauslos blabbern kann ohne dass einem jedes wort auf die waagschale gelegt wird oder es einem im mund umgedreht wird. als wir dann früh morgens noch weitergezogen sind ind die bars von bregenz wars auch wieder total lustig. der eine schlief überall, an jeder theke sodass wir ganze arbeit bei den securities leisten mussten, dass er nicht rausgeschmissen wurde - der andere zettelte stress an an jeder ecke - und wir? wir standen dazwischen drin, irgendwie wollte ich den abend gemütlich ausklingen lassen und haben mich dann trotzdem immer wieder in der babysitter rolle gefunden - wie hiess das so schön Liz? ITS LIKE BABYSITTING AND NOT GETTING PAID - so hab ich mich gefühlt. aber auch schön, wenn man sich gebraucht fühlt, akzeptiert und einfach ein teil des ganzen ist. herrlich! heute morgern gehts mir nicht ganz so gut, ich hab mich aus dem bett quälen müssen - schnell ins bad, leberkäse kaufen dann in die firma aufräumen gehen. die waren schon total weit und ich musste nur noch kleinigkeiten erledigen - DANKE - jetzt wieder heim und versuchen noch ne stunde oder so zu schlafen - denn dann geh ich tina abholen und es ist herbstmarkt. ich freu mich total obwohl ich auch total übermüdet bin. also wie gesagt ich versuch jetzt noch etwas zu schlafen. später oder morgen mehr über dieses WE!

There's no shame in being afraid. Hell, we're all afraid. What you gotta do is figure out what you're afraid of, because when you put a face on it you can beat it. Better yet, you can use it. Think about it!

two faces...

gibt es sowas? kann man sich so verstellen - nach aussen hin immer gut gelaunt und fröhlich...und innerlich zerfressen. ich glaube schon, dass es eine zeitlang möglich ist. aber wenn ich so in mich hinein höre, dann hab ich das gefühl, dass ich mich an den zustand schon lange gewöhnt habe. es ist mittlerweile ganz einfach vor allen anderen die perfekte show abzuziehen. wirklich ich merks ja selber gar nicht mehr wie oft ich mich verstelle. es ist so leicht am morgen früh durch die haustüre zu gehen und ein total anderer mensch zu sein. jemand den ich gerne sein würde - jemand der perfekt ist! jetzt mal ganz abgesehen von konfektionsgrösse etc....jemand perfektes von innen heraus. der keinerlei problem hat, keine selbstzweifel...doch dann kommt wieder diese sekunde wo man heim kommt hinter sich die türe schliesst und mit sich alleine ist. und - wie siehts dann aus? da ist es wieder - das nicht wissen wer man selber ist, durch das jahrelange verstecken spielen sich selber nicht mehr kennen. nicht wissen wohin das leben einem führt. keine ziele haben und auch nach stundenlangem - tagelangem - wochenlangem, oder gar jahrelangem in sich hineinschauen suchend nach dem lebensziel trotzdem diese leere. wohin will ich mal. da ich das nicht auflösen kann werd ich mal ein paar listen machen. ha - ich der alte listenschreiber. dinge aufführen die ich in meinem leben erreichen möchte. bin ja mal gespannt ob ich das alles erreichen werde oder wie ich das ganze in ein paar jahren bewerten werde. genug für heute - widme mich meinem hirndurcheinander!!

"Looking back on what I said all those years ago, all the hopes and dreams I had, I've come to the conclusion that if having things turn out the way you wanted them to is a measure of a successful life, then some would say I'm a failure. The important thing is not to be bitter over life's disappointments. Learn to let go of the past, and recognize that every day won't be sunny. And when you find yourself lost in the darkness of despair remember, it's only in the black of night that you see the stars, and those stars lead you back home.”

lazy, rainy weekend

dieses wochenende war dafür gedacht einfach mal faulenzen. die ersten skirennen laufen im fernseher und draussen stürmts und regnets. ausser einem abendessen heute hatte ich nichts ausgemacht. aber wie heisst es so schön. es kommt meistens anders als man denkt :-)
und so war ich gestern unterwegs - sehr gemütlich bei freunden mit maroni und glühwein, hab spät abend noch eine einladung von meinem chef und einem freund bekommen (die ich ausgeschlagen habe) und dann klingelte auch noch um 1 uhr früh das telefon. damit hatte ich absolut nicht gerechnet. und was mach ich??? alle guten vorsätze dahin und lass mich auf einen besuch ein. er blieb dann auch bis zum frühstück. war schon komisch. ich konnte nicht schlafen mit ihm neben mir, schmiegte mich an seinen warmen körper und hätte ihn am liebsten die ganze zeit gestreichelt. irgendwann bin ich dann wohl doch eingeschlafen. heute früh hab ich ihn noch nach hause gefahren und hab versucht mich dann wieder hinzulegen - ohne grossen erfolg.
der rest des tages wird wohl auch noch gefaulenzt....und am abend dann zum italiener.
die volle panik, was morgen wohl auf mich zukommen wird - die finanzen sollten mal wieder neu geordnet werden. bin gespannt was dabei rauskommt.

Ida Scott Taylor once wrote: Do not look back and grieve over the past, for it is gone; and do not be troubled about the future, for it has not yet come. Live in the present, and make it so beautiful that it will be worth remembering

after the holidays....

die freien tage sind vorbei und der alltag hat mich wieder. einen post über berlin kommt noch - etwas später - sobald ich auch die fotos habe. es sind einige verrückte dinge passiert. erstens war das zurückkommen nicht so schlimm wie ich es mir vorgestellt habe, dann hat mich eine bekannte aus schweden kontaktiert. wir haben im winter 99/00 zusammengearbeitet. war ne verrückte zeit. jetzt ist sie mutti und total happy. die fotos die sie mir gesendet hat sprechen bände! auch ich bin auf der suche nach jemand aus diesem winter und ich kann sie einfach nicht finden. obwohl sie gerade ma 1 h von hier wegwohnt. die handynummer gibts nicht und bei der adresse bin ich mir nicht sicher - das beste wird sein - einfach mal eine karte hinzuschicken - hoffentlich nützt es was.
die anderen themen meines letzten posts sind nach wie vor aktuell - vorallem das was sich um das essen dreht. auch wenn ich nur ne kleinigkeit esse fühl ich mich danach so vollgestopft, dass ich es am liebsten gleich wieder loswerde - und die kilos oh mann das ist so eine sache die spucken in meinem kopf rum. ich glaube auch wenn ich die traummasse hätte es würde sich an dieser denkensweise nichts ändern.
montag wird wohl der tag des jahres - da werden wir sehen wie es weiter geht.
more coming soon....