x-mas 06 und das chaos meiner gedanken

Heute ist weihnachten.
Ich verbringen den abend bei meiner omi und mit tante marlies und ihrem freund herbert.
Klingt nach einer komischen gruppe nicht? Es klingt nicht nur so, sondern es ist ganz bestimmt so. vor allem da meine oma und tante im oktober zu herbert in sein haus gezogen sind. Es ist nicht mehr DAS ZUHAUSE das wir seit eh und je gekannt haben. Klar war früher noch das alte haus von oma nd opa! Dann der umzug in die wohnng von tante. Da war noch die ganze familie zusammen – opa und mama. Doch jetzt ist alles anders.
Ich wohne in wolfurt – alleine. Martina und christian in unserer dachwohnung. Papa mit herta daheim im berg. Bettina, jürgen, laura und lilian in wien. Oma und tante bei herbert im burgweg. Soviel zur familie. Mehr gibt’s nicht wirklich. Denn die verwandtschaft von meinem vater ist mir nicht wirklich ans herz gewachsen. Die ist so gross, dass man gar nicht alle kennen kann.

Habe gerade den christbaum für oma geschmückt da tante was anderes vor hatte – nein ich bin nicht krank – ich habe eitrige nasennebenhöhlenentzündung, mittelohrentzündung, bin so heiser, dass ich seit tagen nicht mehr sprechen kann. Und sollte eigentlich im bett stecken. Aber tante hat sich entschieden, dass sie noch wandern gehen möchte. Es geht mir nicht darum, dass ich omi nicht helfen möchte, nein überhaupt nicht – wenn ich gesund bin. Aber ich fühl mich, als ob mein kopf gleich explodiert und was passiert mir an weihnachten ich muss mir seit 3h volksmusik anhören und hab das gefühl die zeit vergeht gar nicht. Eigentlich wär ich schon froh, wenn der tag vorüber wäre, bzw der abend mit dem gemeinsamen essen.

Dann gibt’s hier auch noch die katze – ich bin doch allergisch gegen katzen und hausstab. Also dieser Nachmittag hat meiner besserung absolut nicht geholfen.

Mittlerweile ist es schon halb 5 und tante ist immer noch nicht aufgetaucht. Typisch. Ja ich weiss es klingt nun so als ob ich nur am jammern bin, mir ist es aber echt übrig nur noch eine weitere stunde hier rumzusitzen. Ich denke ich werde nun einfach meinen laptop nehmen und in die küche sitzen und dort meine serie weiterschauen.

Mit omi wird es langsam auch schwierig sich zu unterhalten – sie hört total schlecht und kommt dann auch nicht mehr mit über was man so redet. Ich kann heute auch nicht laut sprechen, denn es tut einfach nur höllisch weh.

Im Fernseher würden so schöne filme kommen – aber nein ich schau Vorarlberg live an – ländle tv! Spenden für licht ins dunkel! Ist ja alles gut und recht, dass rund um weihnachten viel gespendet wird und an die armen leute auf der welt gedacht wird. Mir persönlich wäre es aber viel wichtiger wenn man unterm jahr an diese leute denken würde! Nicht immer nur dann, wenn was tragisches passiert – unglücke passieren, oder kathastrophen über die welt reinbrechen. Mein problem liegt sicher dabei, dass ich unterm jahr schon allen alles recht machen möchte – und auch das oft für mich finanziell negativ auswirkt.

Mein kopf ist mal wieder so voll – dass es schwer ist neue wege zu finden! So viele gedanken laufen kreuz und quer und sind so ineinander verwirrt dass auswege finden fast sinnlos ist.

Meine chaos-beziehung dauert nun schon fast ein jahr. Wer kann sich so was vorstellen. Er steht nicht zu mir, seit kurzer zeit hör ich kaum mehr von ihm – immer nur dann wenn ich mal wieder das ganze beenden möchte. Dann hat er ein paar kurze momente wo er mich ernst nimmt und dann ists wieder vorbei.

Was mach ich hier??? Meine tante ist so anders geworden, es dreht sich alles nur um IHN! Da wird man zum essen eingeladen und muss am ende eh die ganze zeit nur helfen kochen. Nen kuchen backen – da er ja nicht genug mit nem leckeren essen hat. Mittlerweile ist es 7 uhr abend – essen wollte man um 6 – das essen ist noch lange nicht fertig. Sie gehen noch mal weg obwohl noch nicht fertig gekocht ist. Und ich bleib hier zurück und koche weiter – schaue mit meinem laptop eine serie an – kaum ist sie in der küche verschickt sie mich nach oben zu omi, bzw in die küche wo man gerade lüftet. Ich bin ja eh nicht krank!
Hoffentlich ist der abend bald um, lange kann ich nicht mehr gute miene zum bösen spiel machen.
Bald bin ich wieder in meinen 4 wänden und kann ganz ohne alles meinen gedanken nachgehen. Morgen ist auch ein langer tag – muss noch einiges aufräumen

ob sich das heute ändert???

heute kommt er zu besuch - eigentlich möcht ich ihm sagen, dass ich ihn nicht mehr sehen mag und dass es nun endgültig aus ist. da er sich ja nicht für mich entscheidet und schon seit geraumer zeit zweigleisig fährt. aus mit der notlösung ME. ich möchte einfach die nummer eins bei jemandem sein und nicht nur spielzeug. schick mir kraft, dass ich das durchstehe - mehr infos morgen :-)

gefühlschaos

gestern hab ich ihm gesagt, dass ich ihn nicht sehen will. oder vielleicht wars nicht so ehrlich - da ich selber nicht genau gewusst habe was ich möchte und einfach um den heissen brei geredet habe war es auf einmal nach zwölf und der besuch war dahingestellt. warum bin ich mir nur so unsicher und wache heute morgen mit einem wahnsinnigen verlangen nach ihm auf? hätte ich doch....was wäre wenn....wieso denn nicht. es zerreisst mich fast. wieso gibts an fast allen schönen dingen einen hacken?

Regret...

...comes in all shapes and sizes. Some are small, like when we do a bad thing for a good reason. Some are bigger like when we let down a friend. Some of us escape the pains of regret by making the right choice. Some of us have little time for regret because were looking forward to the future. Sometimes we have to fight to come to terms with the past, and sometimes we bury our regret by promising to change our ways. But our biggest regrets are not for the things we did but for the things we didn't do, things we didn't say that could have saved someone we care about. Especially when we can see the dark storm thats headed their way.

the day after a fun party

die ganze woche war schon die organisation der firmenfeier im hinterkopf und die to-do-list wurde immer grösser, anstatt kleiner. man behaltet ja schon gerne einiges unter kontrolle. so bin ich leider - tu mir schwer mit abgeben von aufgaben - irgendwie dann das gefühl haben nicht mehr alles unter kontrolle zu haben. jedenfalls hat es spanferkel und weizenbier gegeben. der ganze tag war total hektisch. als es dann gegen 4 hinging, wurde mir langsam klar, dass einige meiner arbeit einfach auf nächste woche verschoben werden müssen - und ich nun anfangen muss den abend zu geniessen. und das tat ich dann auch. zuerst gemütlich mit den mädels einen drink, dann salat und dann "süle" mit nochmal etwas salat. einen schnaps zur verdauung und dann doch ein weizenbier - naja nicht nur eines. es war echt ein gelungener abend. ich hab mich so gut mit meinen arbeitskollegen unterhalten, dass die zeit nur so dahinflog. christian, tobias und patrick waren ganz sicher meine hauptunterhalter :-) wobei cih und patrick schon eine besondere beziehung haben - denn wir unterhalten uns immer so gut! mit ihm zu reden macht spass udn es bringt dich oft auf neue gedanken oder dass du mal dinge von einer anderen perspektive siehts - und drauf kommst, wenn man es etwas dreht und wendet ist es ja gar nicht so schlimm. ich glaube er ist mein neuer wolfi! wow und das bedeutet wohl etwas. wir unternehmen nicht so viele sachen ausserhalb der arbeitszeit - jedoch wie gesagt auf jeder firmenfeier und so haben wir genau die gleiche wellenlänge und könnten stundenlang quatschen. dann ist da tobias er ist auch ein herzensguter mensch - und es tut gut in den arm genommen zu werden. einfach weil man einander mag. und sich schätzt - mit ihm kann ich teenie sein und total gut blödeln! und christian ist so oder so der totale schatz. die gutmütigkeit in person - möchte es jedem recht machen - irgendwie mein spiegelbild. gestern haben wir sehr lange über total private sachen geredet - hat sehr gut getan. er kann mir dinge vermitteln, dass ich sie verstehe und er bemüht sich total darum. auch jemand mit dem ich stundenlang reden kann. und wo ich mich total wohl fühle - wo man einfach drauslos blabbern kann ohne dass einem jedes wort auf die waagschale gelegt wird oder es einem im mund umgedreht wird. als wir dann früh morgens noch weitergezogen sind ind die bars von bregenz wars auch wieder total lustig. der eine schlief überall, an jeder theke sodass wir ganze arbeit bei den securities leisten mussten, dass er nicht rausgeschmissen wurde - der andere zettelte stress an an jeder ecke - und wir? wir standen dazwischen drin, irgendwie wollte ich den abend gemütlich ausklingen lassen und haben mich dann trotzdem immer wieder in der babysitter rolle gefunden - wie hiess das so schön Liz? ITS LIKE BABYSITTING AND NOT GETTING PAID - so hab ich mich gefühlt. aber auch schön, wenn man sich gebraucht fühlt, akzeptiert und einfach ein teil des ganzen ist. herrlich! heute morgern gehts mir nicht ganz so gut, ich hab mich aus dem bett quälen müssen - schnell ins bad, leberkäse kaufen dann in die firma aufräumen gehen. die waren schon total weit und ich musste nur noch kleinigkeiten erledigen - DANKE - jetzt wieder heim und versuchen noch ne stunde oder so zu schlafen - denn dann geh ich tina abholen und es ist herbstmarkt. ich freu mich total obwohl ich auch total übermüdet bin. also wie gesagt ich versuch jetzt noch etwas zu schlafen. später oder morgen mehr über dieses WE!

There's no shame in being afraid. Hell, we're all afraid. What you gotta do is figure out what you're afraid of, because when you put a face on it you can beat it. Better yet, you can use it. Think about it!

two faces...

gibt es sowas? kann man sich so verstellen - nach aussen hin immer gut gelaunt und fröhlich...und innerlich zerfressen. ich glaube schon, dass es eine zeitlang möglich ist. aber wenn ich so in mich hinein höre, dann hab ich das gefühl, dass ich mich an den zustand schon lange gewöhnt habe. es ist mittlerweile ganz einfach vor allen anderen die perfekte show abzuziehen. wirklich ich merks ja selber gar nicht mehr wie oft ich mich verstelle. es ist so leicht am morgen früh durch die haustüre zu gehen und ein total anderer mensch zu sein. jemand den ich gerne sein würde - jemand der perfekt ist! jetzt mal ganz abgesehen von konfektionsgrösse etc....jemand perfektes von innen heraus. der keinerlei problem hat, keine selbstzweifel...doch dann kommt wieder diese sekunde wo man heim kommt hinter sich die türe schliesst und mit sich alleine ist. und - wie siehts dann aus? da ist es wieder - das nicht wissen wer man selber ist, durch das jahrelange verstecken spielen sich selber nicht mehr kennen. nicht wissen wohin das leben einem führt. keine ziele haben und auch nach stundenlangem - tagelangem - wochenlangem, oder gar jahrelangem in sich hineinschauen suchend nach dem lebensziel trotzdem diese leere. wohin will ich mal. da ich das nicht auflösen kann werd ich mal ein paar listen machen. ha - ich der alte listenschreiber. dinge aufführen die ich in meinem leben erreichen möchte. bin ja mal gespannt ob ich das alles erreichen werde oder wie ich das ganze in ein paar jahren bewerten werde. genug für heute - widme mich meinem hirndurcheinander!!

"Looking back on what I said all those years ago, all the hopes and dreams I had, I've come to the conclusion that if having things turn out the way you wanted them to is a measure of a successful life, then some would say I'm a failure. The important thing is not to be bitter over life's disappointments. Learn to let go of the past, and recognize that every day won't be sunny. And when you find yourself lost in the darkness of despair remember, it's only in the black of night that you see the stars, and those stars lead you back home.”

lazy, rainy weekend

dieses wochenende war dafür gedacht einfach mal faulenzen. die ersten skirennen laufen im fernseher und draussen stürmts und regnets. ausser einem abendessen heute hatte ich nichts ausgemacht. aber wie heisst es so schön. es kommt meistens anders als man denkt :-)
und so war ich gestern unterwegs - sehr gemütlich bei freunden mit maroni und glühwein, hab spät abend noch eine einladung von meinem chef und einem freund bekommen (die ich ausgeschlagen habe) und dann klingelte auch noch um 1 uhr früh das telefon. damit hatte ich absolut nicht gerechnet. und was mach ich??? alle guten vorsätze dahin und lass mich auf einen besuch ein. er blieb dann auch bis zum frühstück. war schon komisch. ich konnte nicht schlafen mit ihm neben mir, schmiegte mich an seinen warmen körper und hätte ihn am liebsten die ganze zeit gestreichelt. irgendwann bin ich dann wohl doch eingeschlafen. heute früh hab ich ihn noch nach hause gefahren und hab versucht mich dann wieder hinzulegen - ohne grossen erfolg.
der rest des tages wird wohl auch noch gefaulenzt....und am abend dann zum italiener.
die volle panik, was morgen wohl auf mich zukommen wird - die finanzen sollten mal wieder neu geordnet werden. bin gespannt was dabei rauskommt.

Ida Scott Taylor once wrote: Do not look back and grieve over the past, for it is gone; and do not be troubled about the future, for it has not yet come. Live in the present, and make it so beautiful that it will be worth remembering

after the holidays....

die freien tage sind vorbei und der alltag hat mich wieder. einen post über berlin kommt noch - etwas später - sobald ich auch die fotos habe. es sind einige verrückte dinge passiert. erstens war das zurückkommen nicht so schlimm wie ich es mir vorgestellt habe, dann hat mich eine bekannte aus schweden kontaktiert. wir haben im winter 99/00 zusammengearbeitet. war ne verrückte zeit. jetzt ist sie mutti und total happy. die fotos die sie mir gesendet hat sprechen bände! auch ich bin auf der suche nach jemand aus diesem winter und ich kann sie einfach nicht finden. obwohl sie gerade ma 1 h von hier wegwohnt. die handynummer gibts nicht und bei der adresse bin ich mir nicht sicher - das beste wird sein - einfach mal eine karte hinzuschicken - hoffentlich nützt es was.
die anderen themen meines letzten posts sind nach wie vor aktuell - vorallem das was sich um das essen dreht. auch wenn ich nur ne kleinigkeit esse fühl ich mich danach so vollgestopft, dass ich es am liebsten gleich wieder loswerde - und die kilos oh mann das ist so eine sache die spucken in meinem kopf rum. ich glaube auch wenn ich die traummasse hätte es würde sich an dieser denkensweise nichts ändern.
montag wird wohl der tag des jahres - da werden wir sehen wie es weiter geht.
more coming soon....

holidays...

eigentlich sollt ich ja aufräumen - keller ausräumen und den balkon winterfest machen. weiss nicht so genau ob ich das alles noch auf die reihe bekommen heute. denn am liebsten würde ich einfach auf der couch faulenzen....bin grad an allem anderen interessiert ausser meine to-do-list abzuarbeiten. das hier gehört nämlich auch nicht zu der liste.

am mittwoch gehts ab nach berlin! mit susi, ich freu mich schon so auf starbucks und gemütlich ein buch lesen und einfach relaxen. natürlich bin ich auch gespannt was die stadt so mit sich bringt!

noch 2x schlafen bis zum urlaub - wie ein kleines kind freu ich mich auf die freien tage - danach weiss ich absolut noch nicht wie es weiter geht. ich warte dringend auf ein mail, schon komisch wenn einiges davon abhängt. und man schaut tausend mal ins mailprogramm das immer leer ist. ist das schicksal, dass mich so wahnsinnig auf die folter spannt? sollte es mich graue haare kosten - oder was ist nun schon wieder los? DARKNESS - abwarten auf die bestrafung - abwarten bis wieder gras drüber gewachsen ist - gehts mir dann besser? es ist wie eine sucht - nachdenken - grübeln - wo man das nächste herbekommt. nein keine drogen oder alkohol - aber ähnlich...
kommt es heraus, oder bin ich schon so gut im verstecken, dass man mir absolut nichts mehr ansieht. ich denke schon, dass ich ziemlich abgebrüht bin - ne dicke haut hab ich mir ganz bestimmt zugelegt. man - nein eigentlich ich werde doch immer wieder verletzt! ist das mein schicksal - gibt es schicksal überhaupt?

schlafen? ist das notwendig? wie wichtig ist schlaf?

mein geburtstag - war ganz ok - mittwoch abend mit den mädels essen - donnerstag family day freitag auch ausgehen - samstag depechemode party - und sonntag war dann wirklich nur zur erholung da. jetzt hab ich noch heute und morgen - heute ist eigentlich schon vorbei.

hab ich was besseres verdient?
meine teilzeitaffäre kostet mich auch nur nerven - ich könnt mal wieder heulen! unter der decke vergraben und weinen - das werd ich jetzt machen - vielleicht gehts danach besser - irgendwie hoff ich doch wirklich, dass mal jemand auf alles draufkommt und ich mit meinen hilferufe jemand erreiche. ESSEN? ja das ist auch mal wieder das THEMA oder besser gesagt, wie bekomm ich das essen wieder aus meinen körper. eigentlich schon wahnsinnig.

so nun wünsch ich ne gute nacht. verrückter eintrag - glaub kaum, dass irgendjemand meinen gedanken folgen kann....

fall - time for changes?

es ist herbst - wieder einmal fast ein jahr vorüber. was gibts neues? gibts denn was neues? carmen ist für ein jahr nach neuseeland, birgit und silvia touren rund um die welt, barbi ist auch quer durch die welt unterwegs. wow! eifersucht? ja das könnte man so sagen. ich wär doch auch soooo gern weg - aber da ist es wieder das liebe geld! und die affären und das alleine sein und was geht sonst noch durch meinen kopf?
geburtstage noch und nöcher in diesem monat. besuch von meiner schwester. termine über termine. das ganze ist ein heilloses durcheinander. wohin will ich mit meinem leben eigentlich - sollte nicht jeder in meinem leben bereits wissen was denn wichtig ist? oder zumindest in welche richtung es gehen sollte. nicht ich - nein man lebt in den tag hinein. achja das nächste topaktuelle thema - mal wieder - abnehmen! wie so oft schon das zentrale denken dreht sich nur um das. obwohls schon ein paar kleine erfolge gibt - absolut nicht zufrieden. morgen hat heike geburtstag und dann am donnerstag meine tante und freitag gehts mit der firma ins kabarett - wo ich soll ich sagen "hoffentlich" mal die freundin meiner affäre treffe...was für eine komische sado-maso geschichte ist dass denn wieder - denken jetzt bestimmt einige! quäl ich mich selber oder ist das therapie - damit ich dann gestärkt daraus gehe. entweder werd ich denken - was will er denn von der - da bin ich ja was besseres - natürlich hoff ich das - oder aber sie ist voll die nette und er hat sie gar nicht verdient. ich weiss doch auch nicht weiter...wieder an dem punkt wo ich nicht aber schon absolut überhaupt nicht sagen kann, was ich für ihn empfinde - ich versuche tief in mich zu hören! ich vermisse ihn, wenn er nicht da ist - aber ist es LIEBE? ich meine so richtig - nein. definitiv: nein. wir haben noch nie was gemeinsam unternommen - in ganzen 9 monaten noch nie - wie komisch ist das denn? wir hatten schon an ein paar orten sex, sogar bei ihm daheim. da fühlte ich mich aber nicht wohl - sie hätte ja heimkommen können oder sonst jemand reinspatzieren. ich fühle mich nach wie vor verrascht und wenn ich ihm meine meinung sage - sogar total meine gefühle für ihn offen lege - kommt nichts zurück. gar nichts! das ist doch nicht normal. wir haben schon öfters über das ganze geredet und alles was passiert ist, dass er mir die ganze entscheidung überlässt. er hat schon lange darauf gewartet bis ich einen festen freund hab und ich ihm dann den laufpass gebe. aber er würde nie nein zu mir sagen! hallo! es tut einfach weh - wenn ich in seinen armen liege und er mich streichelt geniess ich jede einzelne sekunde...ich kann dann nicht schlafen und nicht mal klar denken. das einzige was dann zählt ist spass. spass ist mir nicht mehr gut genug! und darum müssen jetzt wieder die kilos purzeln, vielleicht werd ich dann für den einen oder anderen wieder interessant - naja man wird sehen!

so genug für heute - die minuten vergehen aber absolut nicht und ich hocke die stunden hier ab.

viell. sollt ich mir den nachmittag frei nehmen - zum trainieren und die eine oder andere sache daheim noch zu erledigen.

urlaub???

was ist das....ja ich bin ja selber schuld, wenn ich erst ende august oder sogar mitte september urlaub habe. ich pass mich an alle an und komm dann am ende selber zu kurz. anders wärs wohl nicht ich.

was gibts sonst so....es gab einige aktivitäten vom geschäft aus, war immer ein mordsspass! die fussball-wm ist auch schon ne zeitlang vorüber, da bin ich ja fast täglich vor der glotze gesessen.

ER....soll ich jeztt sagen alles beim alten - oder alles total auf sturm. da gibts wahrscheinlich total verschiedene ansichten. es liegt an mir nun endgültig einen schlussstrich zu ziehen oder eben das ganze beginnen zu geniessen. das kann ich aber nicht. und bevors noch mehr schmerzt sollt ich wohl lieber die finger davon lassen. er fuhr letzte woche in den urlaub, davor gabs noch richtig stress - ich bild mir ein, dass wir soweit sind, dass wir was miteinander ausmachen können und/oder sich zumindest auf etwas festlegen. aber nein...wenns dem hernn in den kram passt, soll ich gewehr bei fuss stehen und ansonsten mich ja ruhig verhalten und ihn nicht stören! und so läufts nun mal nicht! ganz und gar nicht! natürlich schmerzt es auch.
es war schon soweit, dass ich daheim gesessen bin und ins kissen geheult hab. dann hatte er letzte woche auch noch geburtstag. was tun, eigentlich war ich so angefressen, dass ich mich nicht melden wollte - dann jedoch gehört das wohl zum guten benehmen und ich hab ein blabla geburtstag sms geschickt. wie es sich für "frau" gehört. er hat auch bald drauf geantwortet. seit dem herrscht funkstille. und zwar absolute und in beide richtungen - ja ich kann sogar stolz auf mich sein, denn das ist für mich nix selbstverständliches, dass ich das durchhalte.
meine schwester und kommt mit den 2 mädels zu besuch....das wird mich sicher auch ablenken. ronny hat noch 2 wochen urlaub - dann ein paar tage mit ihm durchhalten und dann werd ich urlaub geniessen - hoffe ich wenigstens - und ich kann dem ganzen drama entfliehen.

nun gut für heute, werd noch schauen dass ich die EC ergebnisse reinbekomme und dann nix wie heim und unter die dusche - naja davor noch jemand finden der mir starthilfe fürs auto gibt....2x in einem monat ist schon ganz schön viel - oder?

bussi m

another month

jaja ich weiss - ich vernachlässige das hier ganz schön. und eigentlich würde ich auch viel lieber öfters schreiben. doch aus welchen gründen auch immer die zeit scheint nie zu reichen um alles zu erledigen was anfällt. timemangament scheint nicht meine stärke zu sein. dafür geniess ich hin und wieder ganz gerne einen faulen tag - auch wenn anders auch auf dem programm stehen würde!

alles beim alten - arbeitsmässig und auch liebesmässig.....tut sich nicht gerade viel...

morgen mehr...
es wird zeit heimzudüsen und hitzefrei zu machen!

schon wieder chaos....

der titel sagt schon alles oder? nun ja es gibt mal wieder ein heilloses durcheinander in meinem leben. meinem freund - nein so kann man ihn nicht nennen! meinem liebhaber hab ich ein ultimatum gestellt. das mir jetzt schon wieder leid tut - denn es wird wohl so ausgehen, dass ich ihn nicht mehr sehen werde. sehen schon aber nicht mehr das was wir hatten. da stellt sich aber die frage, was hatten wir denn? sex? ist ja auch nicht so schlecht - jedoch auf dauer nicht das was ich haben möchte. ich spüre ganz genau, dass ich mehr von ihm möchte und dass mehr zwischen uns ist. auch er spürt das, denn sonst hätte er nicht gesagt, er liebt mich! diese 3 kleinen worte haben mich total durcheinander gebracht. männer gehen warscheinlich damit ganz anders um als frauen - aber man sagt sowas nicht einfach ins blaue. egal was man damit bezwecken will. denn nur durch diese 3 worte bekommt er mich sicher nicht ins bett. zurück zum ultimatum...ist ja nicht wirklich eines ich hab ihm einfach klipp und klar gesagt, dass es so nicht weitergehen kann - denn wir treten seit 5 monaten auf der selben stelle. und ich die geheimniskrämerei sowas von satt habe, dass ich es nicht mehr aushalte, dass ich mehr von ihm möchte. ich bereue es ja jetzt schon und es ist kaum 24h her. ich wollte ihm schon ein email schicken und/oder ein sms....konnte mich aber zurückhalten. hoffe das ich noch länger standhaft bleiben kann.

das andere ist, dass ich immer noch auf der suche nach einem auto bin. es gibt einige die herum sind - morgen geh ich einen vw polo anschauen. er würde mir wahnsinnig gefallen. hoffe dass er das haltet was die anzeige verspricht!
und er noch nicht verkauft ist, bis ich morgen hin komme!

was gibts sonst noch? letstes wochenende war kelsey aka canada auf besuch. das war ein mordsspass. es fühlte sich so an, als ob sie nie weg war!
echt ne gaude! sie erzählte viel von italien und wie es ist dort softball zu spielen, dass sie sehr viel geld sparen würden - denn sie gehen kaum aus :-)
ganz anders natürlich dieses wochenende denn da war geld kein thema!
ich hoff sie kommt bald wieder.

zurück zur arbeit...

verschlafen - kopfschmerzen

ich hab fast verschlafen am morgen....hab mein handy im geschäft liegen gelassen und das ist ja mein wecker. war dann zwar um 6 schon wach aber danach nochmal eingenickt. wär ja alles nicht so schlimm - wenns nicht noch dazu geregnet hätte und ich pünktlich um 8 das telefon einschalten muss :) und ausgerechnet heute ein "traummann" im haus ist....tststs...und ich ausschau als ob ich gerade aus dem bett gefallen bin. dann weiter zu dermehr erfreulichen seite des heutigen tages...es scheint ziemlich ruhig zuzugehen und ich kann mich anderen dingen widmen - wie zb erotische mails schreiben...was ich schon gemacht hab aber leider bis jetzt keine antwort erhalten. ich hoff weiter....mittags muss ich leider durcharbeiten - denn wir haben das ganze haus voller gäste die bedient werden möchten. mein kopf scheint langsam zu platzen - seit ich aufgestanden bin hab ich unerträgliche kopfschmerzen. hoffe das wird bald aufhören - nach ungefähr 3 tabletten!

another busy weekend....

dieses wochenende war nix mit erholung...oder wie man das nennen möchte. freitag hatten wir eine firmenfeier die echt nett war - ich war gegen elf daheim. und nicht, dass ich dann schlafen gegangen wäre - sondern nein ich habe gegen alle meine vorsätze entschieden mich mit jemand zu treffen. es war eine unvergessliche nacht. geschlafen haben wir beide kaum mehr als ein paar minuten. jedoch am nächsten morgen hat mich das schlechte gewissen schnell wieder eingeholt. es ist zum heulen - wie leicht man mich rumkriegt oder wie leicht vorsätze fallen gelassen werden. oder soll ich sagen wie triebgesteuert ich bin??? wer möchte denn nicht in den arm genommen, mit komplimenten überhäuft und geküsst werden. wenns denn nur der richtige wäre. leider sind wir da immer noch beim gleichen. alle versuche mich endgültig von ihm zu lösen sind fehl geschlagen. maximal 14 tage hab ich durchgehalten. traurig oder?

das restl. wochenende war etwas schlaf nachholen samstag morgen - den nachmittag ABL scoren. sonntag als schiedsrichter aushelfen und dann am abend das muttertags-lunch bei omi nachholen. muss auch sein.

so schnell waren die 2 tage vorbei - ohne dass ich zu hause einen finger krum gemacht hätte - was mich nun wieder ganz schnell einholt und ich das heute machen muss. nach der arbeit.
wenigsten gibts gute aussichten, dass ich donnerstag und freitag frei bekomme *g*
darauf freu ich mich schon wahnsinnig. wenns denn wahr wird...aber anscheinend sollen träume doch wahr werden.

weird??

heute ist ein komischer tag. in der firma gehts rund. privat steck ich plötzlich auch in lauter dinge die ich eigentlich gar nicht machen möchte...würd doch am liebsten mich daheim verkriechen. gestern hab ich noch gehört, dass man "nur" unzufrieden ist, wenn man nix mehr macht und wenn man sich verkriecht. trifft das etwa auf mich auch zu? ich versteck mich ja schon eine ganze weile - vor mir selber? und da gibts immer noch diesen mann in meinem leben. ich muss ihn endlich loswerden - doch jedes mal, wenn ich mich durchringe ihm zu sagen, dass ich das nicht mehr will bemüht er sich plötzlich sehr um mich. was soll ich denn davon halten. ich möcht nicht nur sex mit ihm haben - jedoch er sieht das etwas anders. er sagt es ginge ihm nicht nur darum, aber seine taten sprechen dann doch für sich. es ist ein teufelskreis :-(

random thoughts about men

or maybe there are not that random after all...ich bin in einem gefühlschaos gelandet und finde einfach keinen ausweg mehr. in einer sekunde möchte ich alles hinter mir lassen und offen für neues sein. jedoch fast in der gleichen sekunde sind alle alten gefühle wieder da. sehnsüchte die ich nicht beschreiben kann. es zerreist mir fast das herz. wohin soll das führen. es gibt da jemand bei dem fühl ich mich geborgen - jedoch ist er nicht ganz für mich da. sondern er hat sein herz schon an jemand anderes verschenkt. warum lass ich mich überhaupt auf ihn ein. warum nur - es bin doch sicher nur wieder ich der verletzt wird. wieviele kranke beziehungen hat ich denn schon - oder sind noch vor dem "werden" gescheitert. ich glaube das ist die rache die auf mir lastet. für all das womit ich andere verletzt habe. das ist wohl meine bürde. irgendwas fehlt - etwas das meinem leben einen sinn gibt. wofür lebe ich eigentlich - was sind meine ziele? und schon abgekommen vom thema! eigentlich wollte ich schreiben wie verletzlich mein herz ist. und warum find ich immer die falschen typen? bei ihm hab ich doch alles richtig gemacht und doch stellte sich heraus, dass es eine andere gibt. ich möchte keine affäre, möchte kein betthäschen sein, I WANT SOMETHING REAL

run....

es ist mal wieder soweit....ich denke gerade daran wie ich am besten und am schnellsten von der bildfläche verschwinden kann. wo sind denn die schwarzen löcher? kann ich irgendwann mal was richtig machen - notorisches lügen - tag für tag. sag es solange bis ich es schon selber glaube. wer bin ich wirklich - wo gehör ich hin? ich weiss es nicht....irgendwie fühlt sich nix richtig an. sogar die einzige konstante in meinem leben unterzieh ich einem test. was will ich beweisen? kann ich wieder mal davonlaufen - kann ich es einfach übergehen? kann man das verdrängen - kann vertrauen wieder hergestellt werden? es würde mir soviel bedeuten.

4 Monate später.....

einige Zeit vergangen....mal sehen ob ich noch nachtrage was alles passiert ist.
im moment weiss ich nicht genau wie ich meine gefühle beschreiben soll - himmelhochjauchzend bis zu tode betrübt...irgedwas dazwischen oder gar stabilität scheint es in meinem leben nicht zu geben.
heute gehts zum michael mittermaier konzert....freu mich schon drauf.

girls just want to have fun...

Watch Video:

GIRLS JUST WANT TO HAVE FUN (Cyndi Lauper)

weekend...

die ganze woche konnte ich es nicht erwarten frei zu haben - warum? um den ganzen tag alleine daheim zu sitzen - niemand ruft an oder schreibt ne sms. ja es stimmt ich bin selber daran schuld, denn ich ziehe mich immer mehr zurück von allen - keine lust mehr leute zu treffen und so tun als ob alles in ordnung ist. aber es würde eh niemand verstehen. warum ist ehrlich sein so schwierig? ich plane schon wieder ne massive notlüge...was gibt es denn für eine andere lösung? ich kenne keine. immer und immer wieder spiele ich jede möglichkeit in meinem kopf durch. doch ich komm auf keinen grünen zweig. eine notlösung hätte ich noch - aber dabei müsste ich meinen chef um geld bitten. und dann ist mein letztes fünkchen heile welt weg! das möchte ich nicht riskieren - im geschäft sieht mich noch niemand schief an - da bin ich noch unverwundet. aber auch das ist alles nur maske! nun ja heute hab ich mir seit 3 wochen was leckeres gekocht. ich liebe zu kochen - eine meiner leidenschaften. jedoch auch eines meiner probleme das ich vorher schon angesprochen hab. also da wäre problem nummer eins GELD - ich kann einfach nicht damit umgehen. das zweite ist ESSEN - oder besser gesagt nicht essen, oder sollt ich kotzen sagen. bin mir nicht sicher ob es BULIMIE ist denn es wechselt ständig. von hineinstopfen und erbrechen bis tagelang nichts essen. ja und man würde nun meinen ich wäre total mager. aber nein ich bin 165 und wiege 79 kg. also abnehmen ist das erklärte ziel!
und auch sparen!

etwas positives gibts doch zu erzählen. ich habe jemand kennengelernt - naja ich kenn ihn schon ne zeitlang, da er bei einer tochterfirma von uns arbeitet. im november sind wir dann zu einer feier eingeladen gewesen und da haben wir uns sehr nett unterhalten. dann kamen seine und meine weihnachtsfeier wo es auch massig gesprächsstoff gab. über weihnachten und neujahr war ich bei freunden in amerika und die zeit haben wir sms geschrieben. dann kam ich zurück und hatte viel zu tun, besser gesagt wusste nicht ob ich mich bei ihm melden sollte. da rief er am freitag an! total perplex war ich...und ich musste lächeln als ich das telefonat beendete. ein lächeln dass ich schon fast vergessen hab, dass es überhaupt existiert. und es fühlt sich warm um mein herz an. hab ihm gestern ein sms geschickt - jedoch ist nichts zurückgekommen :(
naja, wochenende er wird wohl viel um die ohren haben.

so ich setz mich nun wohl wieder vor den fernseher und wünsche mir weiter ein leben, dass andere leben.

m

can it get any worse...

wie gesagt - ich werde mal wahllos beginnen meine Gedanken niederzuschreiben. Es gibt im Moment zwei Riesenprobleme in meinem Leben und das ist Gesundheit und Geld. Die finanzielle Sorge hat mich heut mal wieder eingeholt. Dachte ich doch gerade ich habe mich etwas erholt und liege nun mit meinem Umzug und dem Verkauf des Autos auf Besserungskurs. Und nun? Es wäre wohl zu schön um wahr zu sein. Es wäre zu einfach, wenn in meinem Leben mal etwas klappen würde. Ich hab ein total schwieriges Telefonat vor mir und schiebe es nun vor mich hin. Davon bekomme ich Bauchschmerzen und Depressionen. Ich möchte morgen stark genug sein um das zu erledigen.

Es steht eine grosse Reise an - Ende Februar. Dazu fehlt jedoch noch das nötige Kleingeld. Richtig wieder das finanzielle Problem.

Zum anderen Thema Gesundheit morgen mehr.
Jetzt gehts erstmal nach Hause und dann zum Training. Und da ich jetzt auf öffentliche Verkehrsmittel angewiesen bin, wird sich das hinziehen bis zehn abends. Dann werd ich heimkommen und feststellen, dass ich immer noch nichts gegessen habe.

bis morgen,

"Neuanfang"

- wie oft schon ist dieses Wort in meiner Vergangenheit aufgetaucht.
- wie oft hab ich schon versucht nach all den guten Vorsätzen zu leben.
- wie oft wurde ich enttäuscht durch das nicht einhalten können.
- wie oft gab es unüberwindbare Hindernisse

Es gibt noch tausend andere Gedanken die in meinem Kopf rumschwirren- und ich weiss nicht wo ich den Anfang (schon wieder dieses Wort) machen soll. An einem Punkt wirds dann wohl sein, oder? Denke im laufe der Zeit wird einiges Sinn machen was ich hier schreibe und anderes womöglich sich als totaler Unfug herausstellen.

Warum ich einen Blog beginne? Ich stehe mal wieder am Ende meines Wissens, keine Ahnung was ich mit meinem Leben tun möchte - keine Ziele - keine Hoffnungen mehr! Vielleicht ist das eine Lösung - eine Erleichterung - ein NEUANFANG
m